看到這個題目，大家會不會很驚訝，這也算一個話題?誰不懂得親子交流啊。

　　的確，現(xiàn)代父母在受教育程度上，已經(jīng)大大優(yōu)于上一代父母，我們會給孩子講繪本故事，會帶孩子去迪士尼完成他們的夢，小事情也會征求他們的意見。但是，日常中，我們聽到最多的、不經(jīng)意的親子交流方式，依然是這樣的——

　　“你如果不按照這個要求做，我就不喜歡你了。”(威脅)

　　“我認真跟你說一下這個道理，你仔細想一下。”(灌輸)

　　“你必須好好學習，不然你的前途會一塌糊涂。”(否定)

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　　在我看來，這些話統(tǒng)統(tǒng)不是交流，因為它們都是單向的，這些只是我們打著父母之名，站在天然的制高點，提出的要求。因為我們認為自己早走過了孩子所經(jīng)歷的路，我們完全懂得方向，我們把提出要求，當作愛的方式。

　　可惜，愛這件事其實特別脆弱，經(jīng)不起要求。每要求一次，就減弱一分，親子關(guān)系，同樣如此。我們對親子交流是有誤區(qū)的——聽話，就是最乖的�；蛘�，說道理，就是最有效的。

　　事實并非如此。

　　第一，親子交流的最好結(jié)果，不一定會達成家長的期待。

　　既然是交流，就是有商有量。對方可能會拒絕你，也可能會打擊到你，這都很正常。

　　我前天剛結(jié)束7晚的游輪行，休息了一天，真的很疲倦，葫蘆堅持讓我?guī)�他出去玩，我認真告訴他好幾次，媽媽頭暈，葫蘆一直在堅持，最后葫蘆開始吼：你干脆別回來了!

　　那瞬間我本能也想發(fā)飆，但我立刻平復(fù)了自己，我意識到，是思念媽媽太多，才會變得在平時輕易可以理解的小事上，如此“不講理”。

　　高質(zhì)量親子交流的第一點要素是理解。

　　我妥協(xié)了，我穿上衣服，帶他下樓玩，他走到樓梯的時候，說了一句，媽媽還是很愛我的。

　　那一瞬間我心頭一暖，被理解的幸福，大大抵消了生理上的難受。

　　葫蘆在戶外游樂場只玩了半小時，說媽媽太冷了我要回家了。我心里知道，他是惦記我頭暈。

　　我跟葫蘆溝通的本意是不出去玩，但出去玩這件事發(fā)生了，超出了我的控制。然而，這依然是一次特別好的親子溝通，我們彼此都做出了妥協(xié)和理解，我們都確定了對方愛自己，而且，理解對方為我們的付出。

　　第二，最好的親子交流不是語言，尤其不是分享道理。

　　經(jīng)常有父母這樣抱怨，孩子越長大，講道理越?jīng)]用，甚至會激發(fā)他的叛逆。假如是這樣，就立刻讓“講道理”這件事停止，因為它就是無效的。

　　在電影《愛的方程式》里，天才數(shù)學家兒子Nathan患上自閉癥，父親車禍死后，他對母親從不理解，關(guān)閉了與母親語言交流的所有可能。

　　他幾乎不跟母親說話，但母親從未放棄過親子交流。

　　里面有一個小細節(jié)很打動我，每次Nathan去上學，媽媽都把書包收拾好，但Nathan不愿意媽媽幫他背上書包。

　　媽媽從沒有去說大道理：“你想一下，我付出了多少……”“難道你不該為我們的關(guān)系做一點努力……”她只是默默站在他身邊，收拾好書包，然后停下來。

　　Nathan默默注視著這一切。

　　在很多事之后，兩個人終于達成了彼此理解，有一天，Nathan主動要求媽媽幫他背上書包。媽媽笑了，眼里有淚花。

　　收拾書包，這個很小的動作，其實包含了說不出口的愛和關(guān)懷，這個親子交流不是通過語言完成的，而是通過一場漫長的、重復(fù)的、單調(diào)的行為。

　　但那又怎樣?它的效果，比說大道理，好一萬倍。

　　親子交流不一定要說出口，重要的是，去做，去付出，去示范該怎么愛。

　　現(xiàn)代心理學研究證實了東西方先哲們的觀點：從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠。一個人能否接納別人的觀點，首先取決于情緒，其次取決于對方的行為，最后才是對方的語言——成年人尚且如此，何況孩子。

　　盧梭說得更加殘酷：事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動。

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